moja bieda

Para entender as diferentes vertentes do metal, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada linha.

"No alto do castelo, há uma princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é 'guardada' por um grande e terrível dragão"...
E os desfechos...

Metal Melódico: corre até o castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor...
Trash Metal: corre até o castelo, "duela" com o dragão, pega a princesa e fode ela.
Folk Metal: chega uma galera tocando acordeon, fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora... sem a princesa...
Viking Metal: chega em seu cavalo, desce e mata o dragão com um machado, assa e o come. Depois pega e fode com a princesa e dorme em volta da fogueira.
Death Metal: Chega, mata o dragão. Fode com a princesa. Mata a princesa. Vai embora.
Black Metal: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Pega a princesa para um ritual. Bebe o sangue dela até a morte, e depois a empala junto com o dragão, porque descobriu que ela não era mais virgem.
Gore: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, fode com a princesa e mata ela. Depois fode-a de novo. Agora queima a princesa. Na volta, fode com o dragão também. Daí fica com fome e come o dragão e a princesa.
Doom Metal: chega lá, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. Daí vem o dragão, fode ele e depois o come.
Heavy Metal: atropela o dragão com Harley Davidson, enche a cara de cerveja com a princesa e depois come ela.
New Metal: Chega em sua BMW, começa a chorar na frente do dragão, fala pra ele e pra princesa sua infância triste, o dragão vai embora chorando, a princesa dá um soco na cara dele e vai dar pro Heavy Metal. O que aconteceu com o New Metal? Tomou PROZAC e foi gravar um disco ¿The Best Of¿.

Vovô e Vovó Blues

Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Pop Rock , Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly

O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.

Rock Pop

Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.

Rock Progressivo

Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.

Hard Rock

Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.

Punk Rock

Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. O casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.

Hardcore

Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.

Grunge

Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida.E vive metido com drogas.0 Está na puberdade, por isso sua voz é bem desafinada às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida.As vezes é confundivel com um mendigo. Menino estranho, esse.

Heavy Metal

Ele é muito forte e bem pesado. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos . Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.

Thrash

Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro,sendo mais forte.Tambêm se mostra mais antenado no mundo que o pai e os irmãos Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.

Melódico

Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala., Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas.Acaba q leva a fama de ser gay, Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.

Prog Metal

Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também,se especializou em velocidade , mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.

Os irmãos Death e Black

Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.

White

Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.

Doom e Gothic

Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.

Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!

Gente, Esta semana morreu um antigo cólega de aula da minha mâe. As veses parecería que coisas que nem

tem que ver com a minha vida me afetam profundamente...

Essa morte em especial me fez reflexionar sobre a minha propia vida, O cara era um génio. O melhor da sua

turma no colegio. o melhor da turma no segundo grau...Mas aí a desgraça veio a sua vida, e veio em forma

de mulher...

Se conheceram, namoraram, casaram, algum tempo depois vieram dois filhos, a perfeiçâo de familia.

Lembro deles, eu ainda era criança, cuando eles passavam pela rua de casa, Mas lembro deles perfeitamente.

Algum tempo depois ele descobre que ela tinha um amante, e se separa...

Começou a beber, manteve o emprego, mas todos sabiam que ele era inteligente demais pro cargo

que exercía...No fundo acho que ele morreu no día que se separou da sua mulher...

Esta semana morreu seu corpo, mas sua alma já estava enterrada faz muito tempo,

depois que se separou nâo arranjou mais nenhuma namorada, nada...

Ê uma pena...

Mas emfim, o que essa historia tem ha ver comigo?

Tenho medo, medo de escolher demais e ficar sem ninguem na vida, medo de ficar velho e só...

Agora finalmente entendo porque alguns de meus amigos aguentam mulheres chatas, ou feias...

Medo da solidâo...

Mas por outro lado quem sou eu?

Eu nunca fui o melhor da turma, nem o mais inteligente, quem sou eu pra pensar que vou me dar bem na vida...

Se um cara com esse perfil se ferrou, eu entâo...nossa! 

Medo...

 

 

A história a seguir e retirada do blog(www.darkmedusa.blogger.com.br) de uma amiga muito legal que eu tenho e Como ela mesmo dice:  "Esa história é de cagar"

 

Voçê acha seu día as veses dificil? Entâo leia este fato verídico...

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Sentí um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada nâo aliviasse. Mas,atrasado pra chegar ao onibus que me levaria para o Galeâo,

de onde partiría o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal sâo só uns 15 minutos de Busâo. "Chegando la tenho tempo de sobra pra dar aquela mijadinha esperta,

tranquilo." O aviâo só sairia as 16:30 H.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contraçâo e tomei conçiência de que minha gravidez fecal

chegaria ao nono mês e faria um parto de cócoras assim que entrase no banheiro do aeroporto. Virei ara meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara,mal posso esperar pra chegar na merda do aeroporto porque

presiso largar um barro." Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade

pra trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar cuando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora,

devido a obras na pista."  Aí o urubu ficou maluco querendo sair a cualquer custo! Fiz um esforço hérculeo para

segurar o trem merda que estava para chegar a estaçâo ânus a cualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou pra tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por encuanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, nâo com uma privada,

mas com um vaso sanítario tâo branco e tâo limpo que alguem podería botar seu almoço nele. E o papel

higiênico entâo: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu

traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um côco sólido e comprido

daqueles que dâo orgulho de pai a seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tâo perfeita obra, que dava pra expor em uma bienal.

Más sem dúvida, a situaçâo tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade,

e confessei sério: "Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconcelhou-me

a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto."

-Pensei. "Pior que isso nâo fico."  Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei

os olhos, segurei-me na cadeira mas nâo pude evitar, e sem muita serimonia ou anunciaçâo, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda pra tudo que e lado, borrando, esquentando

e melando bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias, pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do fregues ao sair rumo a liberdade, e

depois um peido, tipo "bufa", que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era so um peidinho pra quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa, e me caguei pela quarta vez. Lembrei

de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as

linhas adesivas viradas pra cima e cuando foi tira-lo, levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde

demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos supliquei ao meu amigo que

apanhase minha mala no bagajeiro do ônibus e a levase ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?"  Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situaçâo (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvasâo,

com roupas limpinhas e cheirosinhas com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ir correndo tentar segurar o vôo.

Jogou por cima do boxe o cartâo de embarque e uma maleta de mâo e saiu antes de cualquer protesto de

minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mâo so tinha um pulover de gola "V".

A temperatura em Miami era de aproximadamente 3 graus. Desesperado, comecei a analisar quais de

minhas roupas seriam de algum modo, aproveitáveis.

Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias,

mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar, a invensâo da mâe nessesidade, entâo transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte

atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto pra embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direçâo ao portâo de embarque

trajando sapatos sem meias, calças do avesso molhadas da cintura ao joelho (nâo exatamente limpas)

o pulover gola "v", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no aviâo, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAIZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO"

e atravessei todo o corredor até o meu assento ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se

e perguntou se presisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalinhas perfumadas pra disfarçar

o cheiro de fossa transbordante e uma gilette pra cortar os pulsos, mas decidí nâo pedir:

 "Nada, obrigado. Eu so queria esquecer este dia de merda."

 

                                                                                                    

                                                                                                                           L.F.VERÍSSIMO

*Nunca desanime porque atê um pé na bunda te empurra pra frente.

*Como se escreve zero em algarismos romanos?

*Por que os filmes com batalhas espaciais tem explosoêscom barulhos tâo altos se o som nâo se propaga n

 vacuo?

*Se depois do banho estamos limpos. Porque lavamos a toalha?

*Se os homens sâo todos iguais porque as mulheres escolhem tanto?

*Porque a palavra grande e menor que a palavra pequeno?

*Porque separado se escreve  tudo junto e tudo junto escreve separado?

*Se o vinho e liquido, como pode existir o vinho seco?

*Porque as pessoas apertam o controle remoto com mais foça cuando a pilha esta fraca?

*Cuando inventaram o relogio, comosabiam que horas eram, para poder acerta-lo?

*Se o Pato Donald nâo usa calças, porque ele amarra uma toalha na cintura cuando sai do banho?

 

 

 

 

 

 

 

A ordem do dia e felicidade!

Muitas veses pasou pensamentos na minha cabeça pensamentos do tipo: "Eu nâo sou feliz, porque?"

Com o tempo acabei descobrindo que todas as pessoas que eu conheço nâo sâo felises. Mas sempre que eu as vejo estâo felises.

Descobri entâo que a felicidade e um estado de espirito, e que tem de se estar feliz na maior parte do tempo pocivel, Os melhores momentos da minha vida foram com pequenas conquistas, Claro que ouveram grandes feitos tanbem. Mas ate esses grandes feitos foram apoiados em um monte de pequenas conquistas,acho que o segredo e o om humor...

Deixo a fraze de uma amiga:  "Pra que levar a vida a serío se nos nacemos de uma gozada"

Conta-se que certa vez um sabio, viajando a pé com seu discipulo ao atardecer chegaram numa vila.

O aspecto do lugar era de extrema pobreza, mas mesmo assim os moradores da vila os hospedaram com cordialidade. Na hora do jantar a unica coisa que tinha era leite, proveniente de uma unica vaca que alimentava todo o povoado. Na manha seguinte ao ir embora pelo caminho o discipulo comentava ao seu mestre:

-"Mestre ¿porque a vida e tao injusta? pessoas tao boas näo merecem viver täo miseravelmente".

O Sabio  respondeu: " A vida näo e injusta e eles certamente merecem sua situacäo"

-¿Como pode dizer isso?

"Vocé quer a prosperidade dessas pessoas? Entáo mate a vaca deles"! dice o Sabio

Mesmo sem entender o discipulo chorando voltou até a vila e sem ninguem perceber jogou a vaca em um penhasco proximo e fugiu.

O Sabio prometera ao jovem que voltariam a vila no ano seguinte assim foi, ao chegarem já na entrada da vila se notavam as diferensas, estaqva tudo limpo, organizado,as casas eram novas, ao reconhecerem um morador da vila lhe perguntaram o que tinha acontecido.É este respondeu: "Na mesma época que voces nos visitaram nossa vaca sumiu, entáo tivemos de trabalhar pra sustentar nossas familias, nossa vaca ter sumido foi a melhor coisa que nos aconteceu,e apesar das coisas terem sido mais dificeis nossa vila hoje e muito melhor"...

Hoje eu estou sem assunto, mas com vontade de escrever....sei la as veses a gente acaba sem saber o que fazer, escrever, falar, etc. TEDIO, talvez seja  pior coisa depois da vergonha e do medo. Embora a coisa que eu tenha mais medo e de sentir vergonha, e a coisa que eu mais tenha vergonha e de sentir medo.

Talvez a gente devese viver como se foçe o ultimo dia, talvez a gente devese sentir como se foçe a ultima vez.

Mas a tendencia humana ê a esperanza. A gente tem a tendencia de pensar que sempre averá amanha e que seremos felices, que tudo que e ruim pasará. Lendo a pagina de uma amiga(uma de suas reflexoes inteligentes)

 

A pergunta pra ela foi.....¿Você ja traiu?

 

R: Eu nâo sou mais casada mais corneei bastante!

    A primeira foi há muito tempo,eu tinha apenas 13 anos, acreditam?

Eu já namorava com o cara com o cual casei, aos 19. Ele foi o meu primeiro namorado. Ele é seis anos mais velho

que eu e cuando começamos a namorar ele me deixava louquinha. Abraços, beijos, pasadinhas de mâo ....

e eu ficava absolutamente maluca. E ele: NADA!

Eu tenho três primos mais velhos e sempre fomos muito ligados. Naquela época eu vivia dormindo na casa deles

e eles me mostravam revistas com histórias e fotos que me deixavam desesperada.

Um dos meus primos já tinha feito algumas brincadeirinhas comigo, mas nâo passou dos beijinhos e lambidinhas.

Eu queria sexo, todo mundo me acendia e me deixava louca, mas ninguém fasia NADA!

Um día, sem resistir, eu pedi pro meu namorado ir até o fim. ele nâo foi.

Disse que me amava demais e nâo queria me "prostituir". Vejam que idiota!

Ele falou exatamente isso: "Nâo vou fazer isso com você, Dé. Eu te amo demais e nâo quero te prostituir."

Eu fiquei louca. Absolutamente louca.Naquela mesma noite decidi que perderia a virgindade no dia seguinte.

E perdi.

Tinha um cara mais velho (seus 35 anos, naquela época) que tinha uma lojinha perto de casa e vivia me secando.

Cuando eu pasava ele me encarava, piscava pra mim, mandava beijinho e mexia naquele volume que se formava no jeans justo que ele usava.

Eu ficava meio solta, á tarde. Minha mâe e meu pai trabalhavam e eu tinha toda liberdade que quisesse.

Ao voltar da escola vesti uma sainha bem curtinha e fui passar na porta da loja. Passei e cuando ele me mandou o beijinho de sempre eu pisquei pra ele e devolvi o beijinho, de longe. Ele me chamou, mas eu disse

que nâo ia, com a maior cara de safada do mundo.

Fui até a casa de uma amiga minha e, na volta, mudei de calçada pra passar mais perto. Ele nâo estava na porta da loja e eu entrei com a maior cara de pau (e com o coraçao dando pulos dentro do meu peito),

fingindo que estava vendo as coisas que estavam expostas. ele estava recebendo o pagamento de uma

freguesa e também pareceu eufórico com minha entrada ali (o que eu nunca tinha feito).

Quando a freguesa saiu ele me chamou para o fundo da loja e começou pegando minha mâo e colocando sobre aquele enorme volume, me mostrando como estava duro. Ele viu como estava nervosa e exitada, ao mesmo tempo. Perguntou se eu já tinha feito aquilo e eu menti: "Claro! Você já viu meu namorado comigo,

nâo viu?"

Ele arrancou minha calcinha, sem tirar minha saia e começou a me tocar. Eu vivia uma terrivel confusâo de sentimentos: nervosismo, medo, exitasâo....

Tudo junto me dava um enorme tesâo...uma sensasâo que eu já podia identificar, mas que nunca tinha sentido com tamanha intencidade.

Ele tirou aquela coisa enorme e dura pra fora e com uma enorme facilidade ele me levantou pela cintura e

se encaixou em minha entradinha. Senti uma pequena dorsinha (uma coisa aguda...esquisita...nunca mais

senti aquilo de novo) e já estava feito. Achei que iria sangrar, mas nâo sangrou como eu esperava. Ele me perguntou se eu tomava remedio e eu, sem entender (Que tipo de remédio ele queria saber se eu tomava?)

respondi que nâo.Ele qemeu em reclamaçao e me tirou de cima dele com a mesma facilidade com que tinha me encaixado ali e começou a se desfazer todo. Molhou tudo: A camisa, a cueca, minha saia...E ele gemia como se estivese sentindo muita dor.

Ele pediu pra eu esperar um pouco.Eu disse que nâo podia. Ele dice que ainda nâo tinha me feito feliz e eu nâo entendi direito o que ele queria dizer. Ele mostrou o pequeno sinal de minúsculo que tinha na cabeça de seu enorme membro (eu so tinha visto o do meu namorado, uma vez, e dos meus primos, todos adolescentes e pequenininhos!) e perguntou se eu era virgem.

Eu disse que nâo.

-E por que sangrou. Perguntou.

-Acho que é por que o do meu namorado e muito pequenininho. Nâo e do tamanho do seu.

-Ah quer dizer que o corninho tem o pau pequeno? -Ele me perguntou rindo.

Nâo respondi nada. Acho que gostou de saber disso porque a coisa começou de novo a ficar dura. Ele pegou a minha mâo e me fez segurar aquela coisa enorme; me puxou e me beijou a boca de um jeito que eu nunca tinha sido beijada, antes. A lingua invadindo a minha boca e sua mâo espalmada la embaixo, em mim, cuase me levantando.

-Agora é sua vez, vagabundinha! -Ele disse encuanto me pegava novamente pela cintura e me levantava pra se encaixar dentro de mim novamente.

Como um alucinado ele me erguia e me puxava pra baixo,com uma velocidade que fazia com que eu sentise meus seios ( que nâo eram muito pequenos, apesar da minha idade) pulando pra cima e pra baixo.

Resfolegando ele falou:

-Goza putinha! Goza num pau de verdade!

E eu gozei,e gozei,e gozei,e gozei.

Quatro veses seguidas. Pedi pra que ele parase pois estava me sentindo mal. Na verdade eu apenas me sentia frouxa, mole, sem controle sobre meus membros.

-Espere que eu agora vou te encher de porra, vadiazinha.-Foi a resposta que el me deu, exatamente um segundo antes de começar a tremer inteiro e gemer novamente dentro de mim. Dessa vez ele nâo saiu e eu experimentei, pela primeira vez, na minha vida, a sensaçâo de ser inundada por um homem.

Foi tâo bom que gozei mais uma vez.

Sempre que me lembro disso eu me recordo que naquele dia eu pensei que nunca mais seria a mesma e que nunca conseguiria ser mulher de um homem so. "se eu já trai meu namorado pra perder a virgindade!...

como vai ser o resto da minha vida?"

Eu nunca deixei de trair meu namorado. Nem mesmo cuando noivei, ou mesmo cuando me casei.

Hoje estou novamente solteira e posso garantir que, se voltar a casar, um dia,será com um homem como aqueles que frecüentam esta maravilhosa comunidade* .

Um corno manso so pra mim!

 

 

*Este depoimento foi retirado de uma comunidade.